又始终都在流浪，根本找不到归宿的我。
也许我该恨他。
我该像那个雨夜，恨他怎么又把我丢下了，恨他怎么又用那种像渡海观音一样低垂着眉眼、结果对我的疾苦熟视无睹的眼神凝望我。
但我真的恨不动了。
算了吧。
我想放过他。
最主要是想放过我自己了。
我ai上程嘉逸之后，他还是他，他还是初见时冷傲内敛的他。也是偶尔会开玩笑，嘴巴坏坏，在各个方面迎刃有余的他。
而我却成了这般脆弱拧巴狼狈的蠢样。
我靠近他是靠近了痛苦。
他靠近我是靠近了腐烂。
为什么我一定要苦于拉着他坠入泥潭？
事实是他根本就不屑救我，我也不舍得真的弄脏他。
我扯动g燥的唇，无奈又释怀地笑了。
在这刹那，我不再想了解程嘉逸有什么样的过去，ai过谁，和我这张脸的正主发生过什么样轰轰烈烈的ai情故事，又是什么让念念不忘的他走进了婚姻殿堂，在婚后找到了我做替身。
倘若他真的ai她，为什么要放她走。
他究竟有多ai她，才会舍得放她走？
这些疑问我攒了很久都不敢问出口。
曾经有很多个我心动的瞬间，我很想问问程嘉逸有没有心动过，有没有把我当成任真，短暂地ai过我哪怕一秒。
他究竟有没有好奇过我的过去，看到伤痕累累、在沼泽里0爬滚打的我被送到他面前，有没有过一丝真情实感的心疼。
现在，此时此刻，这些问题我不想再问了。
算了吧，我把他还给时间，还给ai恨和自由，我不要了。
其实我几乎从不对某个人或事抱有期待的。
程嘉逸是我屈指可数的例外。
小时候那支握不住的铅笔头，二块钱的自动铅笔，漏电的吹风机。
我期盼的大多数东西不过是别人轻易能拿到手的，我却从来都没得到过。
所以我一小就知道，期待落空b麻木更痛苦。
所以我喜欢一件东西的具t表现是我不要了。
曾经我以为最残忍的事情莫过于我在心里默默期待我们的未来，那个人却在计划如何离开我，独自前行。
小时候我总是想，我要好好学习，靠读书改变命运。
如果有天，我能有幸遇到一个ai我、能理解、共情我的伴侣，我一定要告诉他，我爸瘫痪了，我妈一个人含辛茹苦地将我带大，托我妈的福，我才能走到他面前，成为他的妻子，拜托他一定要善待她。
可是我妈就那么走了。
只言片语都没留下。
原来她并不想和我、和我爸有以后。
我不知道程嘉逸是抱着什么心态向我许诺以后，说以后我们还有很多机会出去。
我只知道我现在才勉强算是理解我妈了——
她连自己的x命都不在意了，看不到一丝曙光，哪还有心期待什么虚无缥缈的以后。
我大概也被人ai过。
我大姨和她的儿子，我表哥。
我小学四年级左右，我妈想要一个儿子。
她说别人都有儿子，就她没有。
结果怀了三次都是nv孩，她小产坐月子，心情不好，连我也不想要了。
于是我大姨可怜我，把我接到她家里住了很久。
只是我大姨他们也自顾不暇。
有一年我姨夫承包工程，发了笔小财，从此音讯全无。
再接到他的消息是两年前，他心梗si在了监狱里。
我大姨一个人把我哥拉扯大已经够辛苦了，我哥也是十几岁就不再念书，为减轻家里的负担出去打工。
以至于后来压在我肩头的担子就变成了我瘫痪的爸、频频因膝盖问题开刀动手术的大姨。
我给了大姨一些手术费，给了我哥二十万，让他在县城开了家麻辣烫店。
我刚跟了程嘉逸那段日子，估计是盛明辉心里不服气，三不五时有人去我哥店里闹事，房东不敢再将店面租给我哥了。
那时候我和程嘉逸也不熟。
他一个月就来两三次，甚至不会留在这边过夜，完事后立刻洗澡离开。
我不敢，也没有机会求他帮忙。
每次给我哥打电话，我在电话这头无声落泪，我哥在那头沉默，最后我听见我哥沙哑着声音说：“妹儿，是我没本事，但你别委屈自己，如果在外面不开心了就回来。我总不能让你饿si。”
……
总之，种种因素造成目前我手里只有小三十万的存款。
但我还觉得还好，够我在小县城付套房子首付和简单装修了。
在程嘉逸去马代后，我每晚都去夜店，本意想寻找一个猎物，把背叛程嘉逸的戏码演全套——
他有洁癖，我目前能想到的分开的办法就是把自己弄得更脏一点，让他厌恶我，丢掉我。
后面发现每当那些男人靠近我，酒jg气味钻入我的鼻腔，我就觉得无b恶心反胃。
迄今为止的人生中，有过无数个瞬间，我预感到我的人生完蛋了，活着bsi了还痛苦。
但唯独这些天，我连痛都感觉不到了，只剩下平静和悲凉。
我给自己做了一场切除ai人能力的手术，变成了空心人。
大概再也不会有别人了。
不会有人像程嘉逸那样具t，那样认真，那样温柔与残忍。
让我又ai又恨又痛苦，可偏偏就是想要ai。
我去药店买了事后避孕药，故意抠掉两粒，放在程嘉逸习惯放bitao的ch0u屉。
期间有几次，我反复将那盒药拿出来又放进去。
其实我更怕程嘉逸根本不在意，所有的一切都是我自导自演的小丑把戏。
之后，我给孙晨打了电话，请求他ch0u空陪我一起疗养院看我爸。
找孙晨还是那个原因，在这个城市我没有朋友，他是唯一一个了解我身世背景的男x，以前他也陪我去看过我爸两三次。
刚来这座城市时，我给我爸租了个房子，找了保姆，但因他常年瘫痪在床，jg神状态不太好，患有躁郁症，经常将床边触手可及的东西扔到保姆身上，别人靠近他，他就恶言相加、暴力以待。
我也没有jg力照看他，不得已，我将他送进了jg神病疗养院。
我不敢一个人去看他。
我怕他打我。
我怕他心疼我，责备我的钱来路不正，从而怨恨自己无能。
最怕他白着头发，用那张苍老扭曲的脸，哭得像个孩子似的，问我什么时候才能带他回家。
现在我准备带他回家了。
十二月末，天空像老旧的锅盖似的，y沉沉地罩着大地。霜风紧凑，g巴巴的树梢仿佛被冻成了铁丝，僵y地随风摆动。
我坐进孙晨的车里，瞧见他神se懒倦，眼圈乌黑，一脸纵yu过度的模样。
他听见动静，从眼缝里瞄了我一眼，发出一声低不可闻的哼哼，算是和我打过招呼了。
在行驶途中，孙晨安静地打着瞌睡，我刷着手机，在招聘网站查看我老家县城有没有适合我的工作，车厢中一片静谧。
约莫半个小时后，我听见孙晨啧了一声，我以为他是睡得不舒服